Un día llega una monja y le dice a la madre superiora: Madre, he descubierto que estoy embarazada, y la madre superiora le dice: No te preocupes hija, tienes a tu hijo y dentro de 2 años regresas.

Chistes de Monjas | No Solo Chistes

A los días llega otra monja y le dice a la madre superiora que también esta embarazada. La madre le propone la misma solución que a la monja anterior, y así en la semana llegan varias monjas con el mismo problema. La madre superiora convoca a una reunión y les dice: Hijas, por problemas ajenos a mi, me voy a tener que retirar por dos años, pero les prometo que cuando regrese voy a descubrir quien es el que esta poniendo semen en las velas.

Iban dos monjas por un paraje solitario y en eso salen dos violadores, cada uno toma a su monja y la lanza a un lado del camino, al pasar un rato una de ellas grita: En eso la otra grita del otro lado del camino: Una monja llega corriendo y gritando al convento: La madre superiora se va y vuelve de la cocina con un limón empapado en vinagre y dice: Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo: Le pica un poco de curiosidad, y la perversión se apodera de él Al final del camino se encuentra con un convento antiguo con un letrero que dice: En la entrada de un pasillo se encuentra otra monjita con una canastita y un letrero que dice: Al final del pasillo hay una puerta, el tipo la abre y al pasarla se da cuenta que esta afuera, junto al estacionamiento donde dejó su coche.

Gira y mira la puerta que tiene un cartelito que dice: Vuelva pronto. La mujer se lava los ojos con agua bendita y vuelve al otro día La mujer se lava las manos con agua bendita y vuelve al otro día Al rato aparece el cura y le dice: Si no he hecho nada malo???. Este es un templo sagrado! Solo quiero rezar un momento! Tengo el derecho divino!!! En el cielo, se encontraba la Virgen María algo aburrida.

Entonces le dice a su Padre: Sale, y a las 9 de la noche Al día siguiente, la Virgen reitera el pedido a su padre: Y así, a las 10 de la noche Si mañana quieres salir, te dejaré hasta las 12 de la noche. Y son las 12 de la noche y nada La 1 de la mañana y nada Las 2 de la mañana y El Papa de visita en un país en el que nunca había estado. Elviiis, Elviis!

En el hotel el botones: El director del hotel le acompaña hasta su habitación y mientras le dice: En esto, llegan a la habitación, en la que hay un par de mulatas impresionantes medio desnudas, a lo que el Papa grita: Pide audiencia Cuando llega, el Papa le da la bendición y el ejecutivo entonces explica su idea: El Papa responde: El Padre Nuestro es la oración que Nuestro Señor nos enseñó, y no puede cambiarse.

Al Papa le tiembla el mentón El Padre Nuestro es la oración al Señor, y no puede cambiarse. Déjelo por mi cuenta. Voy a reunir a los Cardenales y presentarles el tema". El viejo cura había inventado una nueva forma de confesar a las esposas que habían sido infieles a sus maridos; debían decirle que se habían caído en una zanja.

De esta forma él se daba por enterado sin poner incómodas a las damas. Por supuesto que todo el pueblo estaba al tanto. Pero llega un día en que el cura se enferma y mandan un curita de campo para la misa del domingo. Terminada la ceremonia va el curita y le pregunta al intendente: El intendente, que estaba al tanto de todo, largó la carcajada, y el curita le dice: FIAT Llega una señorita a iglesia para confesarse y le dice al cura: El padre interrumpe y dice: El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo un Fiat y recién ahora me entero para que sirven esas correitas de mierda!!!

Le dice San Pedro: Era una casa bien chiquita y bien fea, y el padre se queda pensando. Era una casa bien bonita. Al ver esto, el padre Ramón le pregunta a San Pedro por qué le daba a él esa casa tan chiquita. San pedro le responde: Y mientras él manejaba toda la gente iba rezando. Nos interesan los Resultados!! La pelota salió disparada, cayó en el medio del lago y se hundió.

Moises caminó hasta el borde, alzó su palo, hizo que se abrieran las aguas, bajó caminando hasta donde estaba la pelota y, de un golpe, la sacó del fondo. Con solo otro golpe, la metió en el hoyo, y la gente aplaudió emocionada. La pelota salió igualmente disparada, e igualmente fue derecho al lago, pero de repente se detuvo y quedo suspendida a escasos centímetros de la superficie.

La ovación de la gente fue ensordecedora.

Chistes de…

Al caer, el ave soltó al pez, el pez soltó la pelota y ésta cayó exactamente en el hoyo. Tres hombres llegan simultaneamente a las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice: Los otros dos bajaran al infierno a sufrir atroces torturas durante unos dias, pero no puedo hacer otra cosa". San Pedro continuó explicando: Los tres hombres asintieron. San Pedro, los hace pasar de a uno a su oficina, para que los otros no escuchasen la historia y mejorasen la suya con algun "adorno" El primer hombre pasó y empezó a relatar: Sabía que la había agarrado. Corrí por todo el departamento en busca de su amante, arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda oi unos ruidos en la ventana Abrí la ventana y allí estaba el desgraciado, colgando de la cornisa.

Agarré mi bate de beisbol y le di en la cabeza. Vi como se caía, pero tuvo suerte y aterrizó en un montón de maleza.

Se estaba moviendo!! Desesperado porque se me escapaba, agarré la heladera y la llevé hasta la ventana. Con gran esfuerzo la pude poner encima de la cornisa y, al empujarla, se me enganchó la camisa, por lo que caí con la heladera y encontré mi muerte. Al menos estoy feliz porque aniquilé al amante de mi esposa Yo estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma pero me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacio. Levante las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.

Afortunadamente logre agarrarme de una de las cornisas del edificio. Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvaran definitivamente.

https://purmyocasri.ga

Las tres monjitas picaronas se confiesan

Empece a rascar en la ventana cuando un hombre la abrió y me pegó un tremendo golpe con un bate de beisbol!!! Caí al vacio otra vez, maldiciendo a esa mala persona cuando mi angel de la guarda me permitio seguir viviendo, poniendo un montón de maleza justo bajo mi caida. Cuando conseguí abrir los ojos, para agradecer a Dios tanta fortuna, una heladera estaba cayendo encima mio!. Sin duda era mi destino y asi encontré la muerte". San Pedro estaba estupefacto.

Chistes de Monjas

Asi el ultimo hombre lo miro y comenzo Cuando llegó, se quedó sorprendida al ver que los habitantes del pueblo llamaban a las monjas Zor Maria o Zor Tereza, con un ceceo tan peculiar que no pudo reprimir una risa inicial. La Madre Superiora bautizó a las recién iniciadas: En ese momento la muchacha rompió en llanto. Cómo una monjita se podia llamar zorrita? Asi que decidió enviar al Vaticano una carta donde hizo la petición de cambio de nombre.

Al cabo de unos meses le enviaron el pasaje y todo lo necesario para ir a cambiarse el nombre, y llegó al Vaticano. Para cambiar su nombre, se realizaria una ceremonia donde ella tomaria un nombre al azar de una cajita. Antes de comenzar la ceremonia, el sacerdote que la oficiaría le dijo: Sor Rita le contestó: Este lo leyó, y con rostro agradable le dijo: Llega el creyente y empieza a confesar: Una vez consumado el hecho este joven se arrepiente y se lamenta: Haberle hecho esto a Ud.

Una monja llega corriendo y gritando al convento: La madre superiora se va y vuelve de la cocina con un limón empapado en vinagre y dice: Un hippie sube a un colectivo.

Otras categorías…

En uno de los asientos esta sentada una bella monja. El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con el. La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente. El chofer del colectivo llama al hippie y le dice: Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar. Si te pones una tunica blanca y una mascara que brille en la oscuridad, le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo". Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche, esta escondido en el cementerio con la tunica y la mascara.

Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice: He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberas tener sexo conmigo" La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia. El Hippie esta de acuerdo y lo hacen. Al terminar, se arranca la mascara de la cara y le grita: Soy el hippie!!

Soy el chofer del colectivo! Llega a su casa, se baña, se pone un conjunto de ropa interior negra, dos gotas de perfume y encima su tapado de piel. Va a la iglesia, entra, lo ve al cura rezando y el cura al verla entrar se acerca y le dice: El padre horrorizado ante semejante revelación le dice: Y ahi se saca el tapado, era una mujer espectacular, el padre comienza a transpirar y la mujer seguía: El padre superior le echa un discurso a los seminaristas que van a graduarse.

El padre Humberto va a pasar entre ustedes con unas campanitas.


  • ver fotos de hombres solteros?
  • Categorías?
  • mujeres buscando hombres anzoategui;
  • Comentarios sobre este chiste!
  • !
  • .
  • chica de campo.

Tome cada uno de ustedes una de ellas y aténsela al pene. Una vez preparados los seminaristas entra al salón una bailarina de striptease, vestida en forma muy sugerente. Inmediatamente empiezan a sonar las campanitas de la mitad de los seminaristas: La bailarina empieza a hacer su show. Cuando se quita el vestido: Estos son retirados del salón. Cuando se quita el brassiere: Se retiran los campaneros.. Cuando la bailarina se quita la tanga dos campanitas suenan "Tilin,Tilin,Tilin" Queda un seminarista imperturbable.

A una seña del padre superior la bailarina se le acerca, y lo acaricia. Silencio absoluto. Se le sienta encima. Estas listo para salir al mundo. Dame un abrazo de despedida El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor que decía: Monseñor" En un monasterio, habia un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien habia sido educada en ayudar al padre sin pudor, en lo que necesitara durante su baño cotidiano.


  1. Chistes de monjas?
  2. apps para conocer personas de otros paises gratis.
  3. ;
  4. Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora y le dice: La Madre Superiora dijo: Viejo desgraciado Apenas llega, se encuentra con el obispo, quien le muestra su nueva iglesia y su habitación. El dia de su primera misa, en la prédica, dice: Por qué????? A esta respuesta todos comenzaron a insultarlo, y tuvo que irse corriendo.

    Al otro dia, en la misa, comenzó: Por qué???????? Otra vez volaron los bancos de la iglesia y esta vez el obispo le dijo al curita que si se mandaba otra igual lo echaba de Brasil, y éste prometió portarse bien. Al otro dia, en la iglesia: Una monja visita su doctor.

    Este le manda hacer un examen de orina.

    Cuando llega esta al convento le pide el favor a la señora encargada de limpieza que le lleve el frasco con los orines al laboratorio, dicha señora sale apurada y deja caer el frasco este se rompe y ella siente pena de decirle a la monja lo ocurrido asi que toma una muestra de su propios orines y los lleva al laboratorio. Pasan los dias la monja vuelve al doctor para saber los resultados y el doctor con mucha pena le dice que esta embarazada ella contesta: Despelote en el patio del convento Al recibir la negativa, continua: Otra vez le contesta el barman que nunca.

    Después de permanecer callado un rato, el borracho dice en voz muy baja al barman: Como recompensa puedes pasear a voluntad por el cielo, puedes ir para cualquier lugar. Ford piensa un poco y dice: Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia: Muchos modelos tienen un frente demasiado grande o demasiado pequeño. Hace mucho ruido cuando va a altas velocidades. El mantenimiento es extremadamente caro. Necesita constantemente de repintura. Tiene que quedarse en el garaje 5 dias de cada La parte trasera se mueve mucho y en algunos modelos es demasiado estrecha. Muchos modelos tardan demasiado en alcanzar temperatura de funcionamiento o no la alcanzan nunca.

    La entrada de aire es por el sistema de alimentación. Los faros normalmente, no son del tamaño ideal. El consumo de combustible es asombroso. Dios va a la Supercomputadora Celestial, apunta para un icono de la pantalla y aguarda. Dios lee el informe, se da vuelta para Ford y le dice sonriendo: Luego de que las hermanitas de la caridad lograron reponerse de susto el inspector de la policía decide interrogar a la madre superiora y a la novicia que presenciaron el delito; El inspector interroga a la madre superiora: Eran tres malhechores.

    La novicia la interrumpió diciendo: El inspector intervino: La superiora continuó: Nos querían envenenar! El inspector dijo: Luego el inspector se dirigió a la hermana y le dijo - Bien hermana, ahora dígame que le hace suponer que las querían envenenar. Sollozando la hermana dice: Dice pues que esta monjita estaba en el corredor del convento de un día soleado toda pensativa.

    Este tipo estaba colgado de una pita por la cual iba bajando al convento. Entonces la monjita corre por el corredor gritando "Madre, madre superiora: En eso un ladrón se entra al convento y la viola a la monjita!. Bueno al día siguiente la madre superiora se entera de esto y las hace desfilar a todas las madrecitas. Todas las monjas se santiguan. El cura pregunta a la "primera" monja. El cura se dirige a la "segunda" monja. El cura se dirige a la "tercera" monja. En ese momento la cuarta monja visiblemente agitada interrumpe.

    Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito. A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano. Hermana Gertrudis, lava la mano en el agua bendita, y entra. Y la hermana responde: Chiste de telón , cortos , religión. Se cierra el telón. Chiste de telón , religión. Chiste de buenos , largos , religión , verdes.

    Esto es una monjita que iba hacia Sevilla, y se le estropea el 4L. Se pone a hacer auto-stop y para un camión que tambien va a Sevilla y la lleva. Una vez dentro, la monjita empieza a mirar al camiónero y piensa: Total, que empieza a lanzarle miradas provocadoras e insinuantes. El camiónero, que no tiene reparos a la hora de echar un kiki, se detiene en la cuneta y se ponen a la faena. Cuando terminan vuelven a la carretera. La monjita comenta entusiasmada: El camiónero la mira extrañado y le dice: Chiste de religión , cortos.

    Van dos monjas en una moto individual, les para la Guardia Civil y les dice el guardia: Chiste de religión , buenos , largos. Dos monjas salieron del convento a vender galletas. L - Es lógico. L - Claro que no! Usted vaya por aquel lado, y yo para este otro. Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato, llegó la Hermana Lógica. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme qué ocurrió. L - Ocurrió lo lógico.

    El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí. L - De nuevo lo lógico. Me alcanzó. L - Hice lo lógico. L - Él también hizo lo lógico. Chiste de religión , verdes. Una novicia en el convento le pregunta a la Madre Superiora: Dos monjas salen del convento, para vender galletitas. El hombre reaccionó de manera lógica. El hombre decide seguir a la Hermana Lógica. Finalmente llega también la Hermana Lógica.

    Chiste de Jaimito , cortos , malos. Jaimito le dice a su padre: